Indsendt af en "læser"
Før og efter brylluppet
Før brulluppet:
Hun: Hej
Han: Endelig! Dette øjeblik har jeg ventet på længe!
Hun: Forstyrrer jeg dig? Skal jeg gå igen?
Han: NEJ! Hvad tænker du på? Jeg gyser ved tanken!
Hun: Elsker du mig?
Han: Selvfølgelig. Hele dagen og hele natten!
Hun : Har du nogensinde været mig utro?
Han: NEJ! ALDRIG! Hvorfor spørger du dog om det?
Hun: Har du lyst til at kysse mig?
Han: Ja, hver eneste gang, jeg har mulighed for det!
Hun: Kunne du finde på at tæve mig?
Han: Er du vanvittig? Du ved, hvordan jeg er!
Hun: Kan jeg stole på dig?
Han: Ja!
Hun: Elskede!
Syv år senere:
Læs teksten nedefra og opefter...
Utroligt men sandt:
Kig nøje på dette billede...
Efter et stykke tid kan du se en GIRAF!!!
Forskellen på mænd og kvinder
Første billede fra Mars...
Stakkels mand!!!!!!!!!!!
En sørgmunter beretning om en murersvend .. :o)
Læs teksten og hør sangen: 
Jeg skriver, fordi De udbeder Dem yderligere oplysninger vedrørende min ulykke. Jeg havde på skadesanmeldelsen i rubrikken "Hvorledes skete ulykken ?" anført DÅRLIG PLANLÆGNING, som årsag til mit ulykkestilfælde. Eftersom De ønsker, jeg skal forklare det mere indgående, håber jeg, følgende detaljer vil være tilstrækkelige:
Jeg er murersvend, og på ulykkesdagen arbejdede jeg alene på et fladt tag på en 6-etages ejendom. Da jeg havde afsluttet mit arbejde, havde jeg ca. 50 mursten tilovers (omkring 110 kg). I stedet for at bære dem ned i hånden, besluttede jeg at sænke dem ned i en træbalje ved at bruge en talje, der heldigvis var anbragt på bygningens side oppe på taget.
Efter af have bundet rebet godt fast nede ved jorden, gik jeg op på taget, svingede træbaljen ud og læssede murstenene. Så gik jeg ned igen og løste rebet, idet jeg holdt godt fast for at sikre en langsom og forsigtig nedsænkning af de ca. 110 kg mursten. Bemærk, at jeg på skadesanmeldelsen anførte, at jeg vejer 71 kg...
På grund af min overraskelse over at blive revet væk fra jorden så pludseligt, mistede jeg åndsnærværelsen og glemte at give slip på rebet.
Det er vel unødvendigt at sige, at jeg i pæn fart fræsede op langs hussiden... (?)
Omkring 3. sals højde mødte jeg træbaljen, der var på vej ned. Det forklarer kraniebruddet og det brækkede kraveben.....
Dette møde nedsatte kun farten lidt, så jeg fortsatte min hurtige opstigning og standsede ikke før fingrene på min højre hånd var 2 knoer inde i taljen.
Heldigvis, på dette tidspunkt havde jeg generhvervet min åndsnærværelse og var i stand til at holde godt fast i rebet trods smerterne.
Omtrent samtidigt ramte baljen med murstenene jorden.... og bunden gik ud af baljen. Befriet for vægten af stenene vejede baljen nu kun ca. 20 kg.
Jeg refererer igen til min vægt anført på skadesanmeldelsen. Som De måske kan forstå, begyndte jeg en hastig nedtur langs bygningens side.....
I 3. sals højde mødte jeg træbaljen på vej op. Dette ligger til grund for 2 brækkede ankler og hudafskrabninger på benene og den nederste del af kroppen.....
Mødet med baljen nedsatte hastigheden tilstrækkeligt til at mindske skaderne da jeg faldt ned i murstensbunken, og heldigvis brækkede jeg kun 3 ryghvirvler....
Jeg er dog ked af at skulle fortælle, at da jeg lå der på murstenene med smerter og ude af stand til at rejse mig, og betragtede den tomme balje 6 etager over mig -mistede jeg igen åndsnærværelsen....og jeg gav slip på rebet......
5 sjove fra René:
Et sjauvt lille skilt...
Kæledyr...
En fyr følte sig ensom og bestemte sig for, at han ville anskaffe sig et kæledyr - helst et, der var lidt usædvanligt.
Han gik ned i den lokale dyrehandel, og efter nogen overvejelse bestemte han sig for at anskaffe et tusindben, som han fik med i en lille, hvid æske. Han bar æsken hjem, fandt et godt sted til den og tænkte, at han ville tage sit nye kæledyr med på det lokale værtshus for lissom at lære det at kende.
Han stak hovedet ned til æsken og spurgte: "Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?"
Der kom intet svar fra æsken. Det irriterede ham lidt, men efter et par minutter spurgte han igen: "Vil du med ned på den lokale og have en øl sammen med mig?". Stadig intet svar fra æsken.
Nu var fyren selvfølgelig i tvivl om hvor godt tusindben faktisk hører, så han stak hovedet helt ned til æsken og råbte: "HEY! VIL DU MED NED PÅ DEN LOKALE OG HAVE EN ØL SAMMEN MED MIG?"
Da lød en lille stemme inde fra æsken: "Jeg HAR hørt dig! Jeg er for helvede ved at tage sko på!"
He he... Læger!
Det følgende er autentiske, uredigerede notater skrevet af læger i patienters journaler:
Hovedpine!
Joe var en god advokat...men som han blev ældre, havde han kvaler med konstant hovedpine. Da hans karriere og sexliv begyndte at lide under det problem, søgte han professionel hjælp. Han blev sendt fra den ene specialist til den anden, indtil han endelig fandt en gammel landsbydoktor som kunne kurere problemet.
"Den gode nyhed er, at jeg kan kurere problemet...den dårlige nyhed er at det betyder kastrering! Det er et meget sjældent fænomen, som resulterer i at dine testikler presser op mod din rygrad, og det resulterer i en forfærdelig hovedpine. Den eneste måde at komme af med det problem på, er at fjerne dine testikler." Joe var chokeret og deprimeret.........havde han nu noget at leve for? MEN...der var kun et svar....han måtte under kniven! Da han forlod hospitalet, var det uden hovedpine for første gang i 20 år, men han følte det, som om han havde mistet en vigtig del af sig selv.
Da han gik ned af gaden, blev han klar over, at han nu var en helt anden person, og at det betød at han måtte begynde et helt nyt liv...
Han så en herreforretning, og sagde til sig selv " Jeg kan begynde med et nyt sæt tøj". Han gik indenfor og sagde til den ældre ekspedient " Jeg vil gerne have et nyt sæt tøj".
Den ældre skrædder så lidt på Joe og sagde " Lad os nu se...størrelse 44 med langt ærme".
Joe grinede og sagde "Hvordan vidste du det?"
Jeg har været i branchen i 60 år, sagde skrædderen.
Joe prøvede tøjet,og det passede præcis.
Hvad med en nye skjorte, spurgte skrædderen.............Joe sagde OK..
"Lad os nu se, sagde den ældre skrædder..........armlængde 34 og halsen .....16!"
Joe var imponeret........."hvor vidste du det fra?"
"60 år i branchen", var svaret fra skrædderen. "Hvad så med et par nye sko?"
"Lad gå da", sagde Joe! Skrædderen kikkede lidt på Joe's fødder og sagde "størrelse 42, smal."
"Det er utroligt!", sagde Joe......."Skjorten og skoene passer perfekt...hvordan bar du dig ad med det"
"60 års erfaring", lød svaret!
"Skal vi så have nyt undertøj?", spurgte skrædderen, og Joe svarede "JA", med det samme.
Skrædderen tog et skridt tilbage og kikkede på Joe's talje og sagde "størrelse 36".
Joe grinede højt og sagde " Der gik du galt i byen, min ven...jeg har brugt størrelse 34, lige siden jeg var 20 år gammel"
Den ældre skrædder rystede på hovedet og sagde "Du kan ikke gå med størrelse34. Størrelse 34 vil presse dine testikler op mod din rygrad og give dig en forbandet hovedpine!"
Igen nyt fra René!
Her er gaven til manden der har alt:
Modtaget af en læser:
I just got a latest news about the future of the official language in the EC. Very interesting!
Subject: Fw: Eurolanguage
The European Commission has just announced an agreement that English will be the official language of the EU, rather than German (the other possibility).
As part of the negotiations, Her Majesty's Government conceded that English spelling had some room for improvement, and has accepted a 5-year phase-in of new rules which would apply to the language and reclassify it as EuroEnglish. The agreed plan is as follows:
In year 1, the soft 'c' would be replaced by 's'. Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard 'c' will be replaced by 'k'.
This should klear up konfusion and keyboards kan now have one less letter.
There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the troublesome 'ph' is replaced by 'f'. This will reduse 'fotograf' by 20%.
In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkourage the removal of double letters, which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes of the silent 'e's in the language is disgrasful and they should eliminat them.
By year 4, peopl wil be reseptiv to lingwistik korektions such as replasing 'th' with 'z' and 'w' with 'v' (saving mor keyboard spas).
During ze fifz year, ze unesesary 'o' kan be dropd from vords kontaining 'ou' and similar changes vud of kors be aplid to ozer kombinations of leters.
After zis fifz year, ve vil hav a reli sensibil riten styl. Zer vil be no mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi to understand ech ozer....
ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!! VE VIL AL SPIK LIK GERMANS !!
Igen lidt fra en meget trofast læser:
Lidt info:
Hvor mange mænd skal der til at åbne en bajer?
- Ingen, den skal være åben når hun kommer med den.
Hvis din hund gør ved bagdøren og din kone skriger ved fordøren, hvem lukker du så ind først?
- Hunden, fordi den holder kæft så snart du lukker den ind.
Alle hustruer er ens.
- De har bare forskellige ansigter så vi kan kende dem fra hinanden.
Bigami er at have en kone for meget.
- Mange mænd mener, at monogami er det samme.
Sidste gang vi sloges, var det min skyld. Hun spurgte "Hvad er der på TV"
- Jeg svarede "Støv"
Hvad er straffen for bigami?
- 2 svigermødre.
Sønnen: "Far er det sandt, at i dele af Afrika kender manden først konen, når de er gift?
- Far: "Det sker over hele jorden min søn".
Manden indrykkede en annonce i Ekstra Bladet "Kone søges" Næste dag fik han hundredvis af breve.
- De sagde alle det samme "Du må få min"
Og husk det nu ;-)
Teknisk Brevkasse
Kære Teknisk Brevkasse. Sidste år opgraderede jeg fra Kæreste 7.0 til Kone 1.0 og bemærkede, at det nye program straks begyndte at lægge op til børn, og det tog en masse tid og brugte en masse ressourcer. Det stod der ikke noget om i produktspecifikationen for programmet. Oven i købet så installerer Kone 1.0 sig selv i alle andre programmer og dukker straks op, når jeg starter computeren, og det overvåger alle mine aktiviteter. Gamle programmer såsom Pokeraften 10.3, Druk fest 2.5 og Søndagsfodbold 5.0 virker ikke mere, men får tværtimod systemet til at gå ned, når jeg vælger dem. Det er umuligt for mig at holde Kone 1.0 i baggrunden, mens jeg forsøger at bruge nogle af mine yndlingsprogrammer. Jeg overvejer at gå tilbage til Kæreste 7.0, men jeg kan ikke engang afinstallere Kone 1.0. Kan I hjælpe mig?
På forhånd tak.
Forvirret og Frustreret.
Svar:
Kære FF. Dit problem er meget almindeligt, og mange klager over det samme, men det skyldes hovedsagelig en misforståelse. Der er mange mænd, der opgraderer fra kæreste 7.0 til Kone 1.0, fordi de tror, at Kone 1.0 hovedsagelig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tager de fleste fejl.!!! Kone 1.0 er et styresystem, som er designet til at styre alt. Det er umuligt at fjerne Kone 1.0 for at vende tilbage til Kæreste 7.0, når det først er installeret. Nogle har prøvet at installere Kæreste 8.0 eller Kone 2.0, men de endte med at få flere problemer, end de før havde med Kone 1.0. Vi anbefaler, at du beholder Kone 1.0 og får det bedste ud af situationen. Du kan evt. læse hele kapitel 6 i din manual "Almindelige Program Fejl". Systemet vil køre perfekt, så længe du tager hele ansvaret for alle Almindelige Program Fejl, lige meget hvad de skyldes. Det bedste du kan gøre er straks at skrive: \UNDSKYLD inden problemløsning. I alle tilfælde må du undgå at bruge Escape-tasten, for du vil alligevel være nødt til at bruge kommandoen: \UNDSKYLD, før styresystemet vender tilbage til normal. Kone 1.0 er et storartet program, men det kræver en høj grad af vedligeholdelse. Du kan overveje at købe mere software for at forbedre ydeevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Chokolade 5.0 eller i ekstreme tilfælde softwarepakken Pels 2000. Men du må under ingen omstændigheder installere Veninde i Mini Skørt 3.3. Dette program understøttes ikke af Kone 1.0 og vil sandsynligvis få din computer til at gå i sort.
Med venlig hilsen
Teknisk Brevkasse
To billeder indsendt af en "læser":
Derfor nytter det ikke noget at råbe ad en mand:
Kvinden råber:
"For helvede her roder...Kom nu!
Vi bliver nødt til at rydde op - både dig og mig.
Dit lort ligger og flyder over det hele på gulvet.
Du kommer til at gå på arbejde uden tøj,
hvis ikke vi får vasket lige her og nu!
Manden hører:
Bla, Bla, Bla, Bla, KOM NU!
Bla, Bla, Bla, Bla, DIG OG MIG
Bla, Bla, Bla, Bla, PÅ GULVET
Bla, Bla, Bla, Bla, UDEN TØJ.
Bla, Bla, Bla, Bla, LIGE HER OG NU!
Golf...
Fire mænd er ude at spille golf. Den ene af dem skal pludselig tilbage til klubhuset for at hente noget. Mens de andre venter på ham udspiller der sig følgende samtale:
Første mand: Min søn er entreprenør og tjener så mange penge, at han forærede én af sine venner en Strandvejsvilla.
Anden mand: Min søn ejer en bilforretning, der går så strygende, at han gav én af sine venner en gratis BMW forleden.
Tredje mand: Min søn er børsmægler og har så stor succes, at han netop har betænkt én af sine venner med en fed aktiepost.
Da den fjerde mand vender tilbage, spørger de andre ham, hvordan det går med hans søn.
Fjerde mand: Går og går. Min søn er bøsse og det er jeg ærligt talt ikke særlig vild med. Men han må være god til det, for han fik både en strandvejsvilla, en ny BMW og en fed aktiepost af sine sidste tre kærester.
2 vitser og 4 billeder indsendt af Hofstar
En bondemand fra Thistedegnen ville gerne til at starte en griseavl op. Han købte derfor en so af en kammerat. Derefter ringede han til dyrlægen for at høre hvad det kostede at faa grisen "holdt til"."1000 kroner pr. gang", sagde dyrlægen. Bondemanden var den nærige type, så det måtte han lige tænke lidt over. Efter lidt tid fik han den geniale ide, at han jo selv kunne prøve at kravle på grisen. Han havde læst i Thy Tidende, at nogle amerikanske læger havde transplanteret grisehjerter ind i mennesker, så man måtte da også selv kunne besvangre en so.
Hos nordjyder er der jo ikke langt fra tanke til handling, så han smed straks soen ind bag i Fiat 127'eren og kørte ud i skoven med den. Her besteg han så soen efter alle kunstens regler.
Da han kom hjem på husmandsstedet, ringede han til dyrlægen for at høre hvordan han kunne se om eksperimentet var lykkedes.
"Tjoeh, efter nogen tid vil soen begynde at lægge sig på ryggen og klø sig på maven", svarede dyrlægen.
Bondemanden ventede et par dage, der skete intet. Grisen gik ude i aflukket og hyggede sig som om intet var hændt.
Nå, der var jo ikke andet for. Bonden smed grissebassen op i Fiat'en igen. Ud i skoven og på den igen. Der gik igen et par dage hvor intet skete.
Nu skulle det være! Grisen op bag i Fiaten og ud i skoven. Denne gang fik soen den helt store tur, bondemanden brugte alle kneb og stillinger han kunne komme på. Efter at have bakset med grisen i 4 timer, slæbte han den udmattet ind i Fiat'en og kørte hjem. Her smed han sig træt på divanen og faldt straks i søvn.
Næste dag blev han vækket ublidt af husbestyrerinden:
"Ejnar, Ejnar, du må komme med det samme, den er helt gal med soen!!!!"
Ejnar var straks vågen og spurgte med begejstring i stemmen, "Jammen Jøsses da, ligger den på ryggen og klør sig på maven????".
"Nej", svarede husbestyrerinden, "Den sidder ude i Fiat'en og dytter!!!
Peter var flyttet til storbyen for at studere. Det var meget svært at få noget at bo i, så han var flyttet ind i en dele lejlighed med en pige ved navn Maria.
Et par måneder efter kom Peter's mor på besøg en lørdag aften i den lille lejlighed.
Peter havde lavet en lækker middag med både forret og dessert. Mens de sad og spiste, lagde Peter's mor mærke til, at de to unge kiggede lidt efter hinanden.
Da de havde spist, satte de sig i sofaen for at drikke kaffe, og Peter sagde:
"Mor, jeg ved godt, hvad du tænker om Maria og mig, men der er altså ikke noget mellem os. Vi har hver vores soveværelse."
"Nej, selvfølgelig er der ikke det."
Et par dage efter besøget sagde Maria så til Peter:
"Det er godt nok underligt, men efter din mor var her forleden mangler der altså to sølvlysestager i skabet. Ikke fordi jeg tror, hun har stjålet dem, men det er da underligt synes du ikke?"
"Jo, det må man sige. Jeg tror jeg sender hende en mail og spørger hende pænt, om hun er kommet til at tage dem med hjem."
Peter's mail.....
Kære Mor
Tak for sidst, det var hyggeligt at have dig på besøg. Håber du kom godt hjem.
Det er ikke fordi, jeg tror, du stjæler, men efter du har været her, mangler der altså to lysestager. Er du kommet til at tage dem ved en fejl?
Kærlig hilsen
Peter.
Moderens svar på Peter's mail....
Kære Peter
Selv tak for sidst. Det var en rigtig god middag og det var virkelig hyggeligt. Jo tak - jeg kom godt hjem.
Det er ikke fordi, jeg tror, du går i seng med Maria, men hvis hun sover i sin egen seng, havde hun fundet de to lysestager i lørdags.
Kærlig hilsen
Mor
2 små indsendt af en "læser"
| Læreren: | Nævn en ting som ikke fandtes for 100 år siden? |
| Eleven: | Mig! |
| Læreren: | Hør Ole da jeg var i din alder, fik jeg topkarakterer i matematik!? |
| Ole: | Ja men du havde også en anden lærer! |
5 udvalgte menuer/reklamer (Indsendt af René)
Fartbøde
En politibetjent stoppede en bilist som havde kørt hurtigere end man måtte.
Herefter skyndte betjenten sig at tilkalde forstærkning fra stationen. Da hans overordnede ankom henvendte han sig til bilisten.
- Må jeg se Deres kørekort?
- Ja, værsgo'.
Kørekortet var gyldigt.
- Hvis er bilen?
- Den er naturligvis min, her er registreringspapirerne.
Papirerne viste bilen tilhørte bilisten.
- Vil De være venlig at åbne handskerummet, langsomt og forsigtigt, så jeg kan se om der er en pistol derinde.
- Naturligvis, men det er der da ikke, hvorfor skulle der dog være det?
Og ganske rigtigt, det var der ikke.
- Vil De være venlig at åbne bagagerummet? Jeg har fået at vide at der er et lig derinde.
- Ikke noget problem.
Bagageserummet blev åbnet og der var intet lig.
- Det forstår jeg ikke. Denne betjent som stoppede dem, har fortalt mig at De ikke havde noget kørekort, bilen var stjålen, der var en pistol i handskerummet, og et lig i bagagerummet.
- Han påstod måske også at jeg kørte for stærkt?
Prøv det næste gang du bliver stoppet for at køre hurtigere end man må! :-)
Prøv at klik her: 
Lille Per i ZOO
Lille Per er med sin mor i Zoo og da de kommer forbi elefanterne, har den ene elefant erektion.
Lille Per spørger straks: "Mor, mor! hvad er det?"
Moderen bliver forlegen og hiver Lille Per videre mens hun siger: "Ingenting Lille Per - det er ingenting Lille Per."
En uge efter er Lille Per i Zoo med sin far og det samme sker, da de passerer elefanterne. - "Far, far! Hvad er det?"
- "Det er elefantens penis."
- "Jamen mor sagde det var ingenting?"
- "Hehe....Din mor er forkælet min søn."
To mænd gik sammen på gaden:
- "Derovre går min kone og min elskerinde."
- "Det skulle jeg lige til at sige."
Morgenbordet
Et dansk, engelsk og et amerikansk par sad ved morgenbordet.
Først sagde den amerikanske mand til sin kone: Pass me the honey, honey.
Det var de to andre mænd selvfølgelig lidt imponeret over, og så sagde den engelske mand til sin kone: Pass me the sugar, sugar.
Det var den danske mand selvfølgelig imponeret over, så han sad og tænkte lidt, inden han sagde: Ræk mig lige baconet, dit fede svin.
Min personlige favorit:
Den her har du vel hørt:
Se udvalgte sangtekster
Dette er folks forklaringer til forsikringsselskabet om hvorfor der skete et uheld:
René har sendt følgende:
Den frække
En dag kom lille 5-årige Emma glædestrålende hen til sin mor og sagde:
"Jeg ved da bare godt, hvordan du får børn."
Moren var overrasket og sagde:
"åh, er det rigtigt, Søde. Fortæl mor om det"
Den lille pige forklarede:
"Jo, Mor og Far tager al deres tøj af, og fars tisser stå helt op i luften, og så lægger Mor sig på knæ foran Far og putter Fars tisser ind i Mors mund, og så eksploderer ligesom Fars tisser, og der kommer klister ind i Mors mund, og så sluger Mor
klistret - og så får Mor børn."
Moren så kærligt på datterne, lænede sig frem og sagde så:
"åh kære barn, det er meget sødt, men det er ikke sådan Mor får børn." "Det er sådan, Mor får smykker!"
Kalkun med whisky
Man køber en kalkun på fem kilo (til seks personer) og en flaske whisky. Dertil salt, peber, olivenolie og spækstrimler.
Kalkunen belægges med spækstrimler, den skæres, saltes og pebres og overhældes med lidt olivenolie. Sæt ovnen på 200 grader.
Skænk så et glas whisky og drik en skål til det kommende gode resultat.
Læg kalkunen i en bradepande og skub den ind i ovnen. Skænk to hurtige glas whisky og drik igen til det kommende gode resultat.
Indstil termostaten efter 20 minutter på 250 grader, så den får et ordentligt pulver. Skænk yderligere tre glas whisky op og drik dem.
Efter en hal tsims tid vænner du fulen og blir ved mæ at hllde øje med stajninngn. Griw vissskyflaschken å tsa en lill EN.
Eftr ænnu en hal tsims tschid schlændrr du laaaaangshomtr hæn til åvnnnn å vænnnr kaaahaaalkunnn. PASCH PÅ att du hik brændr hånden på den schkide åvvvn.
Å sschhå tsar vi ænnnu fæææhææm-schyw sjisskkywusser mænns piiihiiipfuglen schtajer widre iæææn trææhææ tsimer (schhirka - åp i ræwwwen mæ de!)
Huuschk å piss vær tiiihiiinde minut!
Kaaahaan de overhOOOvedt la saj gør schå kryw hæn til åvvvn å prøvv å riwwwe kaahhhallkunnn UD!.
Tsa så ænnnnu en schlllurrrk og prøvvv nåkkkkngang å få kræææet UD!
Zzamml så den satansforbannøde piiihhhiipfuuul op fra døøøhøøørkn og smid den påå et faahhad. PASCH på a du ikkk gliiiiiiiiiiiiiiiiiderr på det skidefedtede køøøøkngål!
Kann du ikkkk uuundddgå de, schå prøvvv igen åååopppogssccchtå dengikscchkuikkk tihihihaihi schku åssspissslimajet...
Zzzzzzzz...
Spis kalkunen næste dag, kold med mayonnaise og aspirin.
Prøv at kigge på disse to billeder:
Er de vandrette linier parallelle?
Hvor mange sorte pletter er der?
På dyrskue
Hr. og fru Olsen var taget til dyrskue. De blev enige om at gå lidt hver for sig. Fru Olsen kom hen til en tyreopdrætter og så den største præmietyr hun nogen sinde havde set. Hun spurgte opdrætteren om hvor mange gange denne tyr kunne i træk, og han svarede 8-10 gange mindst. Hun smilede og spurgte om opdrætteren ikke ville fortælle det til sin mand når han kom forbi, og det ville han da gerne. Lidt senere kom hr. Olsen så forbi. og opdrætteren fortalte at hans kone havde bedt ham om at fortælle at hans tyr kunne 8-10 gange i træk, hvorpå hr. Olsen udbrød; "Ja ja, men er det så med den samme ko?".
Den rigtige historie om Adam og Eva
Gud kunne se at Adam kedede sig, så han sagde at han ville give ham en kvinde der forstod ham, lavede mad til ham, strøg hans skjorter, altid smilede, var klog, smuk og morsom, vaskede hans tøj og altid tog opvasken og gjorde rent.
Adam spurgte Gud hvormeget det ville koste ham, og Gud svarede "Et ben og en arm."
Adam tykkede lidt på det og spurgte så "Hvad kan jeg få for et ribben?".
